Moed asblif ni 'privaat' op Fysboek soek nee

Gister kom ek op Facebook op 'n plasing af waarin 'n boerbaar die woordjie 'privaat' behoorlik verfomfaai. Dis 'n maklike, algemene woord, maar ek het al opgelet dat die kommin komponent van Afrikaners sukkel met v's en f's en klinkers en t's vs d's, en dies meer. 

Overgesetsynde, die alfabet met sy baie letters is so 20 te veel vir die moderne boerbaar. Wag net totdat hulle sou uitvind mens moet 2000 simbole ken voor mens 'Simplified Chinese' kan leer, of 50 000 vir tradisionele Chinees. Daardie China shops se eienaars by julle is almal baie slimmer as enige ploertploffer. 

Ek praat nou nie van die dan en wan spelfout, of selfs typos danksy sleutelborde wat wil autocorrect, of selfs van Engelse woorde so tussendeur (soos autocorrect, WTF is die Afrikaans daarvoor wat maklik sê?) nie, ek praat van mense wat hul eie taal vertrap, maar dan pure tweegatjakkals lawaai wanneer die swart ANC saam help trap. 

En toe gaan sleutel ek die woord 'privaat' in op FB se soekbalkie... O god Gert.

Ek gooi enkele skermgrepe so tussendeur in hierdie artikel, met 'n kommentaartjie daarby. Ek verdof nié name nie, omdat daardie mense self hul IK - of gebrek daaraan - geadverteer het in die publieke domein. 

As iemand mos die gevreesde K-woord (kant) gebruik, dan word ta se naam mos nie verdof nie. Net so met ander onnooslikhede saam. Kinders van die toekoms moet darem hul ouers kan google, dis deel van my veldtog om die siklus van godsnot besmetting te verbreek. 

Terloops, as jy wil sien hoe intelligente Afrikaners die gek skeer met swak spelling van onnooslike Afrikaanssprekendes, soek die blad 'Spelfout Vingerfout' op Facebook. 

Neef Kuif pas toe sommer drie spelfoute in 'n enkele kort sinnetjie in, en toe vergeet hy maar sommer 'n punt aan die einde ook. Waar kry mense soos hy ooit geld om eiendom te koop? Neef Gertjie - ek praat nou Trekker-Afrikaans, toe almal mos Neef en Nig was, sommer letterlik ook, selfs 'n man en sy wyfie - oortref die Kuif sommer blitsig, en skop sommer gat. Of sal ek sê, 'stert'. Dis nou iemand wat so bang is vir 'n boek soos die duiwel vir 'n slypsteen, hy spel hom maar soos hy hom hoor. 

Newwermaaind 'n extended car warranty smous, hier is enigiemand wat spellesse onder 'n afdak wil gaan aanbied se kans. Stefaansie sal mooi soet daar sit en 'erk', wat ek dink 'n nuwe tipe breinfloute mag wees. 

Jagse Jannie het so amper vir 'n sluwe slet - wat toe blyk 'n Nigeriese manlike swendelaar wat Afrikaners teiken te wees wat Google Translate gebruik - geval, maar toe betyds die lig gesien. Waarmee 'sy' hom probeer afpers het sal net hy weet, terwyl ons almal net kan raai dat daar dalk 'n private worsie te wyse was. En, nee, Janneman, 'haar' naam wat sy as Megan opgee is óók 'n vals naam, net soos haar fake fotos. As die brein van bloedtoevoer beroof is deur Worsman dink mens soos jy, né. 

Kontak asseblief vir Tant Stienie as jy jou huis in Rustenburg wil verkoop. Oor Marie gaan ek maar nie iets sê nie, want sy praat van haar hondjie, ek hoop dié het herstel, en dat daar geld oor was vir spellesse daarna. 

Okay, ek verstaan nou hoekom eienaars wat hul eiendomme verhuur so skepties is oor nuwe huurders. Begin my mos lyk die onnooslikes soek die meeste broeiplek. 

En my gods, nóg 'n Jagse Janneman! Waaroor dié Jannie wil gesels per indoos is vermoedelik nie die ekonomiese vooruitsigte van die aartappelmoer in 'n geneties-gemodifiseerde omgewing nie. Dit blyk sy brein ervaar 'n suurstof- en bloedvoertekort daar, en dan hang hy nog in 'n groep uit waarvan die eienaar self maar bra ploertplofferig is. 

Bostaande is 'n absolute juweel. Dié vrou wil praat. En praat gaan sy praat. As dit by skinder kom is sy los voor in die koor, dit is sommer 'n baie logiese raaiskoot. 

Skinder is 'n kunsvorm waarin die Afrikaner uitblink, dis 'n talent wat nie geringskat moet word nie. So 'n ge-agterafpratery - alhoewel, met die koms van sosiale media het dit sommer voor die krop ook geword - behels mos 'n gekyf en 'n gekla saam met gepaste grootoogmakery, en 'n  gekners van tande en die woeste verspreiding van negatiwiteit en gif. 

Ons Meraaitjie ryg dit uit sonder om haar aan enige 'puip' of 'statsraat' te steur. 'n Regte stoere ant' Stienie affie Forei Stata, verbaas my glad nie dat sy in daardie provinsie bly nie. Wat 'n aanwins vir enige gemeenskap. Behoort puik atlete te hê, want almal hardloop weg wanneer hulle haar hoor, reken ek. 

Alle mans, julle praat oor die verkeerde moewie met Afrika-Barbie. Barbie is skaam vir jul biologiese drange. Sies vir julle. 

Maar darem goeie nuus ook, geagte lesers. 

Alle verveelde huiswyfies, bel terstond vir Adam. Hy sien uit daarna om julle tot sondige Evatjies te maak. 'n Raps meer oor hom in 'n wyle. 

Om nie te laat slaplê agter Adam nie, betree Vanderbijlpark se kandidaat Pompjoggie die arena. Die speelseun besef seker dat 30-jarige vroue nie sy dienste gaan benodig nie, so hy mik na die meer bejaarde mark waar die gevaar van 'n klits oor die kop met 'n kierie bestaan. Ek hoop hy skryf eendag 'n boek. 

Ek raai nou, maar die een George se schnitzel was dalk afgesny en toe soek hy met 'n welsyntjekkie 'n ambulans om weer te laat aanwerk, terwyl 'n ander George meer die afsnyerige tipe is wat boonop hou van worsbraai oor 'n groot vuur. 

Mariëtte het soos ek nie veel ooghare vir swapelinge wat Afrikaans vertrap nie, wat toon dat daar darem hoop is vir Afrikaans. Dis vir my interessant dat ek spesifiek 'privaat' in die soekbalk ingesleutel het, en desondanks gooi FB toe al die ploertspellers onder en bo haar kommentaar ook in die resultate.

 Dit bewys dat FB se vertaalfunksie en KI nou al boerbaarse hiërogliewe kan ontsyfer, sodat mense die wêreld oor kan sien hoe slaan soveel Afrikaners met hul idiotiese redenasies oor politiek en godsnot hul name met 'n plank. Selfs swak spelling beskerm die Afrikaner nie meer teen internasionale oë nie. 

Facebook voeg toe 'n bietjie sout by in die soekresultate deur 'n Ermelowiet/Ermelojaan/E-bobbejaan naby Swaziland te lys. Hoe spel 'n mens 'almal' verkeerd, is dit weens 'n plat vehemelte of van te veel steenkool inasem? Ek wens ta darem geluk dat hy die eerste deel van 'uitverhuur' reg kon spel, dit was naelskraap amper met 'n y. 

Adrie - wie se ouers nie die behoorlike spelling van Adri kon regkry nie; spel mos soos hulle hoor want boeke en taalreëls is uit die bose - sê julle is vieslik, mense. Sies. 

Oor Rimpel van der Willie kan mens niks sê nie, sy spelling is net perfek.

Adam, die masserende pomper van vroeër, gooi homself so half onder sy flentergat Ford Sierra in hier. Hy wil wyfies se lyfies gaan streel vir geld, op die skermgreep 'n ent boontoe, maar nou lyk dit my daardie vroue sal moet hou van 'n man met olie onder die naels. Ek sien al in my verbeelding die rilling van genot deur hul trek, met so 'n lekker oliekol op die wit badhanddoek. 

Betreffende Tante Jacoba, ek sou nie so seker wees die eiendomsagente praat die waarheid nie. Hul kliënt het moontlik vereis dat die huurkontrak nie met 'n kruisie geteken mag word nie. Nou sit Kowie. Wag ek moet eers 'n punt hier in die helfte van die sin in sit. maar daar in die somersonnetjie. 

As julle ooit gewonder het hoekom kragdrade verskillende kleuromhulsels het, dan weet julle nou. Hoe anders moet Ronald weet watter kleur draad waar in 'n kragprop gedruk moet word? Dis tog nie asof die woorde live, neutral en earth op die prop vir hom sin maak nie, hy weet net een kleur gaan links, ander regs, en daai groen-gele boontoe. Dis seker hoekom nuwe kragproppe die kleur ook wys. 

As hy Tant Sarie se kragboks moet bykom sal sy nooit weer 'n perm nodig hê nie en haar kinders geen werkende haardroër kan erf nie. 

Elk geval, nou sien julle hoekom Afrikaans gaan uitvrek, maak nie saak hoeveel woorde ek probeer skep om by nuwe tye aan te pas nie. 

My weersin in 'n spesifieke komponent van Afrikaners, na wie ek as 'boerbare' verwys, is welbekend. 

Om vir hierdie benaming te kwalifiseer, moet die persoon:

1. uiteraard 'n Afrikaner wees (en dikwels sê boerbare hulle is 'n Boer maar nie 'n Afrikaner nie, om hul onnooslikheid nog verder te onderstreep), oftewel
2.  'n witpelsige Afrikaanssprekende van baster afkoms, 
3. Onnooslik wees (en inteling en bloedskande onder die voorgeslagte dra beslis by, en godsnot in die plat koppe baie beslis), 
4. denkprosesse soos 'n geklede bobbejaan hê, 
5. Swak spel in sy/haar/dit se eie moedertaal (dis gewoonlik weens die vrees vir lees danksy die Bybelse opdrag 'vermy die boom van kennis', oftewel lees en dink, en 'glo net soos 'n kindjie-klein, moenie vrae vra nie'), en
6. Geloofsgefok (gelowig) wees, danksy onbevoegde Afrikaner-ouers wat hul kinders mos belieg en emosioneel mishandel met dreigemente van wat 'n gemorsgod aan hulle gaan doen as hulle nie (voeg afpersingvereiste hier in), 
7. gereeld en maklik val vir liegstories (mos mooi voorberei deur godsnotspoegers) en samesweringsnert, sonder enige werklike bewyse, en vir skelm swendels, en
8. regs tot verregs op die politieke spektrum wees, dis klaarblyklik die grotmense se domein daardie.

Soos ek altyd sê, hoe meer geloofsgefok hoe swakker die spelling en hoe swakker die denkprosesse. Sonder uitsondering, kyk maar self.

Mens dink mos darem in jou eerste taal. As jy nie eens behoorlik in die taal waarmee jy opgegroei het kan spel nie, hoe gekonfokuleerd moet die denkprosesse in die brein nie wees nie? En dit lei tot swak besluitneming, iets wat dan verklaar hoekom lande soos Suid-Afrika soveel probleme het. Dis van pure onnooslikheid, mense, en indoktrinasie met godsnot het dit veroorsaak. Neem waar en leer. Spelling sê baie van 'n persoon. 

*'N.S: Uiteraard het ek hierdie artikel se titel met opset geboerbariseer (nóg 'n nuutskepping van my, so pas); dit word satire genoem. Maar ek laat my nie vertel dat elke tweede Afrikaner se swak spelling aan satire, of selfs aan disleksie toegeskryf kan word nie.